知乎的读书笔记:《非暴力沟通》

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作者:秋苏
链接:https://www.zhihu.com/question/20613214/answer/351810287
来源:知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。
《非暴力沟通》封面图

/内容简介/

这本书将“非暴力沟通”这种沟通方式介绍给读者。将其划分为“表达”和“倾听”两方面,其中“表达”又细分为“观察”、“感受”、“需要”、“请求”四个要素,《非暴力沟通》通过对这些方面和要素的详细解读,帮助人们扭转负面的思维趋势,用温和的方式化解人际冲突,以维持轻松和谐的人际关系。

自己整理的全书内容大纲

在我将这本书摆在床头,读了三遍并认真将书中内容付诸实践的这一个多月内,我跟男友每天笑脸相对,相处状态堪称情侣模范。

/作者/

取得这样的效果其实不足为奇,《非暴力沟通》这本书的作者马歇尔·卢森堡博士是沟通领域的一位大家,他不仅在非暴力沟通理论方面有着深入的研究,更有着50多年的实践经验,他是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心(CNVC)的创始人和教育服务主管,由于在促进人类和谐共处方面取得了突出成就,荣获了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

我们或许无缘向这样一位优秀的大师面对面请教,却可以将《非暴力沟通》这本书视作我们个人的沟通导师,与他人建立良好的人际关系的同时,也与自己握手言和。

/与他人建立良好的人际关系/

史丹福研究中心经过长期的研究,得出了一个重要结论:“你赚的钱12.5%来自知识,87.5%来自人际关系。“无论是出自功利化的需求,还是身心幸福的需要,构建良好的人际关系都是不可或缺的。《非暴力沟通》的表达和倾听技巧,能帮我们打开人际交往的VIP通道。

在他人向你倾诉痛苦时,你会怎么做?你也许心疼不已,急于安慰;也许想要献出一臂之力,不断出谋划策;也许深有同感,不断附和……而绝大部分人都漏掉了这个最简单也最必要的选项——倾听。

《非暴力沟通》向读者强调了倾听的重要性,建议、安慰、同情、回忆等行为,看似对倾诉者的话作出了回应,实则会妨碍沟通,因为这更像是在诊断人,而不是倾听。我们需要做的,是放下已有的想法和判断,一心一意地体会他人。

有时,他人表达的方式并不那么友好,可能呈现出来的是责怪,甚至责骂,《非暴力沟通》建议我们用心去体会其中所包含的观察、感受、请求和需要,而不要被情绪所左右。如一位丈夫忘了买菜回家,他的夫人可能会责怪他:“菜都忘了买,是打算晚饭光吃白米饭吗?“如果这位丈夫看过《非暴力沟通》这本书,他会意识到,夫人观察到的事实是他忘了买菜回来,夫人的感受是为没菜做饭而为难,她要做菜的需求导致了这样的感受,而她暗含的请求则是让他立即去买菜。跳出别人对我们的看法,而去注意别人的需要,我们会发现,他不高兴仅仅是因为他的需求没有得到满足。倾听他人的观察、感受、需要和请求后,我们可以给他人反馈,提醒对方的同时,也能判断自己是否准确领会了他人的意思。

当我们表达自己的时候,《非暴力沟通》建议我们以同样的方式来让他人理解自己。具体的来说,分为四部分表达:

1.清楚地表达观察结果。

2.表达感受

3.说出哪些需要导致那样的感受

4.具体的请求

中国人说话一向以委婉著称,我们常常将自己的想法掩盖在话语下,丢出一个字谜给对方,却自信满满地以为对方一定会懂得。非暴力沟通的方式直白简单,却更容易实现我们的需求。

同时,《非暴力沟通》还指出,道德评判、比较、强人所难、回避责任等异化的沟通方式非但不能解决问题,反而容易造成心灵隔阂。我想,如果我一开始就阅读过这本书,也就能在亲密关系中避开雷区,不会发生开头所述的种种争吵了。

\与自己握手言和\

从亲密关系的处理,从朋友间的相处,再到国际间纠纷的解决,非暴力沟通的应用范围不可谓不广。可我始终认为,它最重要的应用,实际上是解放自己那颗受桎梏的心

你或许也曾有过这样的时刻:

当处理事情留下缺憾时,你不断回想,陷入自责、内疚无法自拔;

当遇到不想去做的事情时,虽满腹牢骚,却不得不去做,在痛苦中完成整个过程;

当内心的想法与来自“权威“的建议发生冲突时,你选择了忽视自己内心的声音,服从后者;

……

这些困扰如同千军万马,让你以为突围困难重重,但其实,只要转变一下思维方式,你会发现这些其实都只是虫兵蚁卒。《非暴力沟通》能帮你打开这扇思维的大门。

《非暴力沟通》告诉我们,一味自责并不是一种好的做法,也许这种自责会让人从中吸取到教训,但无疑过程是痛苦的就算有机会再去挽救错误,人们通常也感觉不到快乐。同样是去完成一件事情,花费同样的时间,取得同样结果,你会希望过程中俯拾皆是乐趣,还是被负面情绪包围呢?

想要做到前者,《非暴力沟通》强调,首先必须专注于自己的需要。我们有时会责备他人,这其实反映了他人的行为不符合我们的需要,如果被责备的那个人恰恰是我们自己,那么言下之意便是“我们已经做出的事情不符合我们的需要“。这时,我们应该做的是专注于自己的价值观和需要,并设法满足它。一旦意识到这一点,我们的身心状态便会不同以往,我们没有时间去陷于自责,而是朝着既定的目标努力,去弥补自己内心的缺憾。

有时候,我们实在是对一件事情提不起兴趣,甚至厌烦,同时我们又认为“不得不“去做这件事,这往往让人身心备受煎熬。面对这种情况,《非暴力沟通》给了我们一个小方法——用“选择做”代替“不得不”。

第一步,将自认为不喜欢却又不得不做的事情列在一张纸上。

第二步,再所列的每个项目前加上“我选择做”,向自己坦白:你做这些事情是因为你选择了做它们而不是因为你不得不做。

第三步,将每个项目补充为“我选择做_____,是因为我想要_____“的格式。发掘自己做这件事的内在需求。

《非暴力沟通》还补充道,通过深入理解我们行为的动机,我们或许会决定不做一些事情。换句话说,我们能找到可以满足我们动机的另一件事情,作为替代品

我所列项目中的第一个便是:接收群消息。每天早上打开手机,群消息铺天盖地而来,让人头疼不已,而三个步骤下来,我明白了自己的需求,开始觉得翻阅群消息也不完全是一件浪费时间的事情,接着,我思考道,自己想要获取信息的需求一定要通过看群消息这个渠道实现吗?非也,我可以通过阅读新闻、关注公司的主页等方式来获取想要的信息,于是我迈出了最后勇敢的一步——把不必要的群全部屏蔽了,解放了自己。

马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》中列举了的“暴力“沟通方式,其实就存在于我们与身边的人之间,存在于我们自身,而我们却不自知,俗话说:”师傅领进门,修行在个人。“,这本书就如同一位良师,点醒了沉睡中的我们,带领我们步入了这条漫长的人际修行之路,只要一路坚持,终会收获似锦繁花。

温柔地与人沟通的你,也一定会被这个世界温柔相待。


此外,分享一下这本书中对我有所启发的一部分句子~~

1.听到批评时,我们一般会申辩、退缩或反击。然而,一旦专注于彼此的观察、感受及需要,而不反驳他人,我们便能发现内心的柔情,对自己和他人产生全新的体会。

2.“不带评论的观察是人类智力的最高形式” ——克里希那穆提

3.批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

4.真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安,我们可以认真地倾听,但无须责备自己

5.人们认为感受是无关紧要的,重要的是各种权威主张的“正确思想”。于是,我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地,我们习惯于考虑:“人们期待我怎么做?”

6.我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥,我们所表达的愿望就越可能被看作是命令。

7.选择通过请求而非命令来表达愿望,并不意味着,一旦人们说“不”,我们就不再去满足自己的需要。但它意味着,除非已经充分体会是什么妨碍了他人说“是”,我们就不会试图说服他们。

8.“在印象中,如果我没照你说的去做,你就不会尊重我。如果我知道你并不想使唤我,在你叫我时,我会乐于回应你。如果你高高在上,像个盛气凌人的老板,你将会发现,你一头撞在了墙上。当你反复提醒我,你为我做的各种事情,你最好准备再次碰壁!你可以大声抱怨、责骂,但我仍不会去倒垃圾。即使你现在改变方式,我也需要时间忘记不快。”——《布拉格的心声》

9.“尽管有种种相似之处,生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿,一张新的面孔,我们从未见过,也不可能再次见到。我们无法停留在过去,也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。” ——马丁-布伯

10.“不要急着做什么,站在那里。”——佛教格言

11.如果我们只关心别人说了什么,并考虑他的情况符合哪种理论,我们是在诊断人——我们并没有倾听他们。

12.“为了幸福,必须把‘别人怎么看我’这个问题放在一边。”——约瑟夫-坎伯

13.“你越是留意自己内心的声音,就越能够听到别人的声音。”——汉马斯克德

14.那些被我们看作是恶魔的人,其实还是人。只是有时我们无法看到他们和我们的相通之处。

15.失误揭示我们的局限性,并引导我们的成长。

16.爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”:一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”,另一方面包容采取那种行为的“我”。

17.在我看来,愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足,而我们的思维方式正使它难以得到满足,那愤怒就是有价值的。

18.当我们为了回避惩罚去做事情时,我们可能会忽视事情本身的价值,而陷于对失败的忧虑。

19.“不要那么谦虚,因为你没有那么伟大。” ——哥达-梅厄

20.如果你还会跳舞,你就不要行走。

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